Wat moet je doen als je partner niet luistert?
Als een partner niet naar je luistert kan dat heel lastig zijn en leiden tot behoorlijke relatieproblemen. Wanneer iemand niet naar je luistert kan dit het vertrouwen in de relatie ondermijnen. Want als er wel naar je geluisterd wordt ontstaan cruciale gevoelens zoals: je begrepen-, gesteund- en geliefd voelen. Wanneer je partner structureel niet naar je luistert voel je je vaak niet begrepen, gesteund, geliefd. En uit onderzoek blijkt dat wanneer dat gebeurt, de kans op een breuk zeer groot is. Maar wat moet je doen als je partner niet luistert? Om die vraag te kunnen beantwoorden is het zinvol om je af te vragen hoe het komt dat iemand niet luistert? In dit artikel bespreek ik beknopt een coaching met John. John krijgt de feedback van collega’s en zijn partner dat hij niet luistert.
Zo graag goed willen doen
John heeft een assessment gedaan en dat is behoorlijk misgegaan. Hij moest het assessment doen omdat hij solliciteerde naar een hogere functie. Deze functie vereist uitstekende communicatieve vaardigheden. Helaas kreeg hij de feedback ‘je luistert niet’.
John vertelt me dat het misging toen de beoordelaar vragen begon te stellen. Tot die tijd ging het best goed volgens John. Hij legde uit dat hij enigszins gespannen was voor het gesprek omdat hij het niet erg goed deed bij eerdere beoordelingen.
“Hoe is het misgegaan?” Vraag ik John.
Hij antwoordt snel: “Ik denk dat de beoordelaar me niet helemaal begreep en ik wilde uitleggen wat ik bedoelde met wat ik had gezegd.”
“Oké, en toen?”
“Nou, de beoordelaar keek me vreemd aan en ik legde nog eens uit wat ik had gezegd.”
“Dat is op zich geen probleem, denk ik”, antwoordde ik.
John onderbreekt me nog voordat het laatste woord uit mijn mond komt.
“Ja, maar ik probeer het goed uit te leggen!”, zegt hij nadrukkelijker dan voorheen, maar nu lijkt hij het niet meer over de ervaring met de beoordelaar te hebben maar over mijn opmerking.
Dit gaat enkele minuten door. Totdat ik hem vraag: “Zoals je me nu probeert uit te leggen, wat er tijdens de beoordeling is gebeurd, gebeurt dat dan nu ook, in dit gesprek?”
Hij is een paar minuten stil en zegt: “Ja, dat zou je kunnen zeggen.”
“Het lijkt erop dat ik niet tot je doordring en jij wilt niet horen wat ik zeg.”
“Interessant, zijn dit gedachten die je ook had toen je beoordeeld werd?”
“Ja, ja”, zegt hij zonder blikken of te blozen.
“Ik doe zo mijn best, ik wil het graag goed doen.”
“Wat geeft je de indruk dat het niet goed doet?”, vraag ik hem.
“Nou als je me een vraag stelt dan …”
Nu onderbreek ik hem en vraag: “Wat ervaar je als iemand jou de indruk geeft dat je het niet goed doet?”
“Nou, ik vraag me af wat je wilt horen.”
“Wat ik wil horen?”, geef ik hem terug.
“Als je me een vraag stelt, ben ik meteen bezig met waarom je die vraag stelt. Wat je graag zou willen horen, ik wil het echt graag goed doen …”
“En als je het ‘niet goed doet’ dan…?”
“Nou dan, nou ik weet het eigenlijk niet.”
“Wat ervaar je als ik in dit geval een vraag stel, wat ervaar je in je lichaam?”
“Ik blokkeer me helemaal, in mijn keel en borst, alsof ik in een hoekje word gezet.”
Ook met mijn partner
“Heb je dit alleen met beoordelingen?”, vraag ik hem.
“Nee, mijn vriendin klaagt hier ook over, we hebben veel woordenwisselingen en ze blijft me vertellen dat ik niet luister.”
“En is dat zo?”
“Ik weet het eigenlijk niet, ik wil gewoon het juiste antwoord geven. Ze snapt me niet, dus daar ga ik meestal op door en dan wordt ze boos.”
“Omdat?”
“Omdat ze denkt dat ik helemaal niet naar haar luister, Ik word er moe van omdat ik zo hard mijn best doe.”
“Dus als ik het goed begrijp, geef je in een split second antwoord op vragen die je worden gesteld. En die antwoorden baseer je op jouw inschatting van wat de ander wil horen. Daar doe je je uiterste best voor.”
“Klopt dat?”
“Ja, dat zou je kunnen zeggen.”
“En je krijgt feedback van meerdere mensen dat je niet luistert, klopt dat?”
“Ja, zo is het.”
Ik vat het gesprek kort samen.
“Hoe paradoxaal. Je wilt zo hard je best doen, het zo graag goed doen, dat je niet luistert en gokt wat iemand anders van je wil horen. Vervolgens moet je de ander overtuigen dat je echt geluisterd hebt. En blijft herhalen wat je zelf hebt verzonnen. Om anderen uiteindelijk het gevoel te geven (wat eigenlijk het geval is) dat je niet naar ze luistert en ze boos op je worden. En zich zelfs van je afkeren.”
“Eh ja, dat klopt.”
Vermijdingsgedrag
Het gesprek met John was fascinerend en tegelijkertijd maak ik vaker mee dat cliënten heel erg bezig zijn met ‘wat anderen van ze zouden willen horen’.
Voor sommige mensen is bijna dwangmatig. Tegen beter weten in gokken, proberen te pleasen en daaraan vasthouden. En het enige wat je daarmee creëert is precies wat je niet wilt creëren. Namelijk dat je het niet ‘goed genoeg doet’ in de beleving van de ander. Wat je ook doet, je voldoet niet.
Deze bijna reflexmatige reactie, is gebaseerd op een heel specifiek probleem. In essentie kan je dit vermijdingsgedrag noemen. Maar wel een heel specifieke vorm van vermijdingsgedrag. Het is een onbewuste vorm van vermijdingsgedrag waarbij het ‘grote gevaar’ (dat wat je wilt vermijden) een negatieve emotie is.
Negatieve emoties
De negatieve emotie kan alles zijn. Misschien wil je een ander niet teleurstellen. Of heb angst voor conflict. Mogelijk wil je je niet afgewezen voelen of je aangevallen. Wat het ook is, het idee dat een van deze angsten uit zou kunnen komen wordt als zo onplezierig ervaren dat er ‘alles’ aan gedaan moet worden om dit te voorkomen. Met als resultaat dat dat waar je zo bang voor bent begint te ontstaan.
Emotionele regulatie
Hoe werkt dit? Waarom creëer je wat je juist probeert te voorkomen? Welk mechanisme ligt hieraan ten grondslag? Wat moet je doen als je partner niet naar je luistert en jij voelt je onbegrepen, niet gesteund en niet geliefd? In essentie gaat dit over een probleem in emotionele regulatie. Emotionele regulatie is een cruciaal nieuw element in persoonlijke ontwikkeling en therapie. Emotionele regulatie vormt de basis van ons gedrag en kan je eigenlijk niet goed bijsturen met je denken, er moet iets gebeuren met hoe je je voelt. Wil je meer weten over emotionele regulatie kijk dan op de RETeC pagina. Relatie Emotie Therapie en Coaching is een nieuwe methode die de emotionele regulatie hersteld op een verassend diepgaande en effectieve wijze.
Werken aan een betere communicatie?
Het kan zijn dat je met je partner wilt werken aan jullie problemen. Mogelijk is onze relatie workshop interessant voor jullie. Tijdens de ‘RETeC voor je relatie workshop’, werk je twee dagen exclusief aan jouw relatie vraagstukken. Je kunt individueel deelnemen aan deze workshop of met je partner. Tijdens deze workshop leer je hoe je gevoelens onbewust projecteert op elkaar en hoe je deze impasse kunt doorbreken. Lees hier meer over op de RETeC voor je relatie pagina.
Individuele hulp?
Zoek je hulp voor jezelf, jouw partner of jullie beiden? Dan kan individuele coaching of relatie begeleiding waardevol zijn. Ga naar de coachings pagina en geef je op voor een intakegesprek. Vermeld erbij ‘relatie begeleiding’. Je kunt hier samen of individueel aan deelnemen.
Wassili Zafiris
